Lucaswashier

photo credit: Margriet PR

Overjarig en dus nog steeds pittig nieuws: In februari kwam het verontrustende feit naar buiten dat Ozzy Osbourne in hotels de neiging heeft te gaan slaapwandelen. Nekkid. (Terwijl Sharon al jaren niet meer naakt slaapt om te voorkomen dat Ozzy gaat slaaprennen). Zijn verstands- huwelijkspartner zei weet te hebben van het probleem en legde uit dat ze een opwekkend kerstklokje aan zijn denneboom pleegt te hangen.
…In het officiële nieuwsbericht staat dat ze zei ‘aan de hotelkamerdeur’. Ja doei, dat vindt Ozzy veel te ordi. Ik droomde zelf een keer dat ik een aandachtsarme celebrity was en wakker werd in de lounge van Hotel Pax Christi met een sirene plus zwaailicht en de politiewagen aan mijn tokus. Ik kan je verzekeren, dat streelt het ego.
De organisatoren van de Brit Awards die de Black Sabbath legende gevraagd hadden om de prijzen uit te komen reiken, zaten echter in de rats. Ozzy verkeert immers vierentwintig uur per dag in dromenland.

*klont!*

In de stromende regen is vandaag op de rooms-katholieke begraafplaats St. Laurentius in Rotterdam de eerste bisschop van de Maasstad, Martinus Jansen, herbegraven. Het oude graf voldeed niet meer aan de eisen.

Dat doet een bisschop in het hedendaagse multimegacultuurrijke Rotterdam sowieso niet meer. Toch werd de plechtigheid bijgewoond door 40 uitzinnig bedroefde fans die allemaal een stukje bisschop mee kregen om thuis volgens de eisen van deze tijd op hun altaar bij te zetten.

*klont!*

‘Inburgeringscursus pakt verkeerd uit’
De berichtgeving erover pakt hoogst effectief uit. Dit lezen we om de paar weken, het stompt af en zo houden we vanzelf op ons er druk om te maken en kan de prijzige inburgeringscursus gewoon gehandhaafd worden.

*klont!*

Weer een Belgisch kind dat het bericht over een zelfgewurgd kind las en dacht, goed idee, ik krijg met mijn 9 jaar al veel te veel zuurstof in mijn hersens. Het volgende Belgische kind, waarschijnlijk nog jonger, gaat beide berichtjes lezen, en denkt, enz.
Hebben we dan niets geleerd van het gruwelijke cinematografisch wurgspannende einde (op 6’30″) van Isadora Duncan? Klink, doe er wat aan! Sjaals moeten per 5 minuten geleden verboden worden. En riemen. En touwen. Haarlinten. Beddelakens, pc kabels, KOMO sluitstrips en vergeet in godsnaam die absoluut killing dropveters van Venco niet.

*klont!*

“Ach man, schei uit. Het is toch vreselijk!”
Een resident van de – mag het spamfilter even uit? – Ajaxstraat. Te Rotterdam. Hij heeft gelijk, het is een Schande. Een Tragedie. De Kruiskade geannexeerd door de Antillianen, Crooswijk in- en uitgewoond door de Turken en Marokkanen, de wijk Feyenoord ook verloren want gaat volledig overgenomen worden door illegale voetbalkrakers uit Amsterdam.

*klont!*

Dat hartstikke foute Oranje landgoed in Mozambique alsmede Wim-Lex z’n plannen om daar met Hollandse voortvarendheid plantagebaron te gaan worden; alleen het Christelijke VOC Appèl vindt dat een hartstikke goed idee. Op laakbare wijze de vlekjes weg poetsen die aan het project kleven? Gerechtvaardigd, het is immers voor het Koningshuis en dientengevolge voor het vaderland en niet in het minst voor God. Daarbij, wie misgunt Màximá haar party-decorative lakeien met ivoren neusstaafjes en kindermeisjes in rieten rokjes die ook nog eens spotgoedkoop in onderhoud zijn? Haar Argentijnse moeder kookte en waste en streek toch ook niet zelf, ook al was ze een gewone ministervrouw? Maria Zorreguieta del Carmen Cerruti dreef huishoudelijk gewoon een legertje oerwoudloze en ex-agrarische inheemsen.
Pechtold van D66 bedacht echter dat hij zich maar beter aan de kant van het volk kan scharen, en dringt er bij de kroonprins op aan de hele boel te verkopen aan iemand met minder wettelijke en morele beperkingen; een wapenexport gigant b.v. In je moeders Rolodex onder de B van Bilderberg staan wel wat telefoonnummers, Lex.

*klont!*

De leader ter promo van het IDFA (Internationa; Documentairy Festival Amsterdam) werd enige tijd op tv vertoond, maar is niet door iedereen gezien (iedereen kijkt toch naar de STER reclame ook al zeggen we van niet?) want het filmpje viel niet in de smaak bij de Christelijke Reclame Code Commissie. In de bioscoop mocht ie nog wel, maar toen ik een zaal bestormde, was een of andere overijverige operateur me -knip- net voor geweest. Neerlands grootste filmgrutter vond die leader ook niet verantwoord. Iets met Tamar van den Dop die zich zou ‘gedragen als een hork’, vindt men. En het filmpje geeft ook nog ‘s een negatief beeld van Jesus Camp. Pardon, van de docu over Jesus Camp.
Ik vind het een heel aardige commercial, maar een volwassene die acteert dat ze tegen kinderen schreeuwt, dat kan helaas niet in Bloembollywood.
Toch vreemd, als je dan ziet hoezeer Neerlands grootste filmhorkexploitant de Documentaire een warm hart toedraagt, en zelfs de voor amusements en versnaperingsketens weinig flatteuze Supersize Me wil programmeren…

*klont!*

Je bent viriel 26 maar oerlelijk, je feromoonproductie is een lachertje en je bling-bling ziet er uit als 12 karaats zink. Je laatste redmiddel: AXE.
De filmpjes van deze Cosmetics for Men zijn soms wat onsmakelijk, soms vrij anti-gereformeerd en soms beangstigend. Vooral die waarin honderden, duizenden, tienduizenden mooie (nouja) supersexy (ach) vrouwen komen aanrennen, aangolven, aantsunamiën om zich op jou, op JOU te kunnen storten, spriets nog een flaconnetje leeg in je onderbroek. This Is It; this is the overpowering male dominating, female enslaving world of AXE!
Bij een naar dominantie hunkerende Indiër werkte het niet.
Totaal niet. Hij stapte naar een blinde advocaat zonder reukzin en ging procederen. Dat gaat je een hoop roepi’s kosten, Unilever. Want de rechter eist nu een diepgaand laboratoriumonderzoek naar Axe producten. En niet lullen dat de promo’s als symboliek of stylering gezien moeten worden of alleen maar een poging de Loden Loeki te winnen. Met zijn natural scent kreeg de man al geen vrouw plat, dank zij jullie geurwatertje willen nu zelfs homofiele hamerhaaien zich niet op de noodvrijgezelle Indiër storten. Jullie womanizer’s essence stinkt.

*klont!*

We kenden het al van zekere bevolkingsgroepen die het bestaan van Nederlanders schier ondraaglijk vinden, maar het is een algemene trend aan het worden. En zo makkelijk! Ook voor vrouwen! Op straat kruist je blik die van een toevallige passant, waarop je zijn ballen terug in zijn buikholte trapt. Het maakt natuurlijk niet uit als het een vrouw is die jouw blik aanrandt. Gewoon helemaal in elkaar slaan. Jou aankijken zonder je toestemming; mensen worden echt steeds gekker! Ze boffen nog dat je geen celebrity bent.
.