Lucaswashier

photo credit: ansik

Attentie. Gert-Jan Segers, directeur van het Wetenschappelijk Instituut van de ChristenUnie gaat bij de minister van Gezinsinquisitie André Rouvoet klagen dat

Moslims de waarden van de westerse samenleving moeten omarmen, anders kunnen ze nooit goed integreren. En zonder integratie valt de maatschappij uit elkaar.

Gert-Jan Segers (zie foto). Van de ChristenUnie. Politiek geëngageerde, sektoïde gemeenschap die zich in de kerk voor de rest van de wereld afsluit en tot op de dag van modern vandaag zwaar discussieert over de kwestie of de vrouw als gelijkwaardig wezen moeten worden gezien of alleen haar baarmoeder. In die kerk smeken de ChristenUnie doggies per gebed dus of de ongelovige wereld asjeblieft niet uit elkaar zal vallen. Want ze verkeren in de waan dat zij, en zij alleen, die wereld waard zijn. Gelukkig is er nu Gert-Jan Segers, Gods hoop in bange dagen.

*plink*

SP’er Ronald van Raak maakt zich zorgen over lekkende Jack de Vriezen en liegende Janpeter Balkenendes.
Ronald, Janpeter liegt toch niet altijd? Op vragen over pijnlijke kwesties geeft hij wel eens gewoon tactisch geen antwoord en voor strontputjes als
A
B
C
D
E
F
G
H
en I knijpt hij zijn neus dicht en kijkt weigerachtig weg. Netjes is anders. Maar het is géén liegen.

*plink*

Saoedi-Arabië blijft moderniseren volgens het tijdloze Allah-model. In een tv programma over seks praatten enkele gasten openhartig over – raad ‘s? – seks. Maar de programmamakers vergaten dat miljoenen eeuwenlang zorgvuldig deërotiseerde moslims het zagen en hoorden! Men liet de godslasteraars ijlings broekje lopen naar de gevangenis en deelde kwistig zielszuiverende lijfstraffen uit.
Er zat ook een vrouw in dat goddeloze panel. Een journaliste. Zestig zweepslagen mocht ze van de rechter in ontvangst nemen. Een medewerker aan dat programma die vrijmoedig praatte over zijn dagelijkse seksagenda en zelfs zijn verzameling (onherkenbaar gemaakte) seksspeeltjes aan de kijkers liet zien, kreeg 5 jaar cel en 1000  zweepslagen opgelegd. De eerste menselijke beschaving is mogelijk in het Midden Oosten ontstaan, maar de eerste menselijke gulheid zeer beslist.

Maar weet u, Saoedie-Arabië is helemaal niet zo’n onmenselijk land. Want die zweepslagen krijgt de man – die de bijnaam Casanova verwierf – natuurlijk uitgesmeerd over vijf jaar. Dan wordt het een héél andere kwestie. Duizend zweepslagen in één sessie kan namelijk niet. Bij driehonderd is je achterkant volledig gevild, bij zeshonderd al je pezen en zenuwen aan flarden geslagen en bij duizend verliest de wervelkolom z’n samenhang. En rechters aldaar mogen dan heel hun wetboek van strafrecht uit Allah’s reet trekken, zij blijven wijze, barmhartige afgestudeerden in de sharia. Ze willen dat hun klantjes tot en met de laatste dag van hun detentie in leven blijven. Tenslotte is dat leven een geschenk van Allah, respecteren dus.

*plink*

Amerika is weer in andere opzichten een indrukwekkende rechtstaat. Daar rosten een paar cops met marsepeinroze nekken een verkeersagente af omdat ze hen een bekeuring gaf en weigerde die te verscheuren. Vrouwtje heeft nu van de rechter anderhalf miljoen dollar smartegeld toegewezen gekregen. Alles moet Big zijn in America en dan mag het wat kosten ook.

*plink*

Verder kan de Amerikaanse rechtstaat ook heel subtiel zijn. Een gerenommeerd cineast voor de rest van zijn leven achter de tralies zetten? Omdat een al jaren in zijn graf vercompostte judge daar dertig jaar geleden de aanzet voor gaf? Welnee. De vertraagde uitleveringsaanvraag, het uitgerekte vervoer naar de States, het ellenlange gerechtelijk vooronderzoek, de eindeloze rechtzaak en de beslissing van een jury die vast niet over één nacht ijs zal gaan, zal dat interneren van een al 76-jarige man barmhartig voorkomen.

*plink*

Shauna Sand, Amerikaanse topactrice en Playmate legende bij leven (voor hen die de laatste acht jaar in Guantanamo gezeten hebben) heeft nieuwe schoenen. Sp!ts is degene die de primeur brengt. Met spontaan geposeerde foto’s.
Ik heb de schoenen niet aanschouwd, mijn blik bleef hangen aan Shauna’s bloedmooie gruwellippen en ik kwam er pas van los na een harde afsluit van mijn pc.

*plink*

Die kandidaat voor het burgemeesterschap van New York; Bloomberg. Wat hij aan zijn campagne spendeert, daar kan het hele daklozenprobleem in de stad mee opgelost worden. Cohen, Jorritsma en nog enkele gemeentelijke pasha’s zijn in feite armoedzaaiers. Vooral Jorritsma, die zich de vrouwelijke farao van Almere waant maar nooit voortschrijdt in een vergulde, door zes geoliede sportschoolsuri’s gedragen stoel. Goedkope Tokkie.

*plink*

If your hair is relaxed, white people are relaxed. If you’re nappy, they’re not happy.
- Paul Mooney, black comedian

Niet te geloven. De infantiel flauwe en extreem irritante Chris Rock heeft een goeie film gemaakt. Een docu. Alles wat u liever niet wilde weten over rechttrekken en gladstrijken; oftewel de cultuur van het ontkroezen. Lachen, sproetenbaal op melkflesbenen vol sluik peenhaar? Leg je schaam- en holharen maar eens onder de microscoop.

*plink*

De ouderentax moet. Er is absoluut geen enkele manier om overheidstekorten uit andere bezuinigingsobjecten te halen, zoals het leger of ambtenarenbestanden, of provincies met commissarissen van de koningin waarvan niemand weet wat ze eigenlijk doen voor hun salaris, zij wel het minste. Uit de automobilist is nog heel veel meer te zuigen, maar dat geld gaat dan weer op aan nog heel veel meer wegen en parkeerplaatsen en extra ambtenarendepartementen om nog veel meer plukmethodes te verzinnen die uiteindelijk op miljardentekorten uitlopen.
Dus blijft er maar een mogelijkheid over: de bejaardjes leegschrapen. Ze gaan toch dood. Maar levend zijn ze nog even wat waard.

*plink*

Arme BUMA. Wij hebben hier geen strafkampen waar gevangenen gemarteld worden. Dus kan BUMA ook geen copyrightheffingen van minister Hirsch Ballin opeisen. BUMA heeft geen aanwijzingen kunnen vinden dat Ernst criminele Nederlanders 24 uur per dag martelt met loeiharde Lee Towers Live Concerts 1908-2008. Al is dat absoluut de beste manier om gewone burgers te laten bekennen dat ze Nekschot cartoons bekijken en camera’s hebben die geniepig op ramen en deuren gericht staan.

*plink*

Je zult maar Harry Potter heten. Die heet zo in de Harry Potter boeken, en tussen de boeken door heet hij waarschijnlijk nog steeds Harry Potter. Maar in Engeland bestaat er een Harry Potter die een onbeschreven Harry Potter blad is. Hij is niet met de pen verwekt maar met de lul! Zijn voorouders heetten al Potter toen de eerste Britten de potter nog niet eens uitgevonden hadden, en gaven hun zoon de voornaam Harry toen schrijfster Rowling in haar kartonnen woondoos nog op zoek was naar een geschikte naam voor haar Harry Potter. Snappen we het nog?
….Nee, nee, nee; dat is Jan Peter Balkenende en die is nooit een jongen geweest en nu al een zeer vroegoude man.
De enige echte one and only real Harry Potter is het in elk geval zat. Heeft geen leven meer. Hij wordt zelfs bedreigd. Christenen geloven immers in hun eigen sprookjes en hebben dan ook geen moeite te geloven dat het mediokere bankbediendetje Harry Potter uit Porthsmouth kan toveren en heksen. Zulke walpurgisten, galmen the Lovers of the Lord,  moeten in Engeland bestreden blijven worden (daarom hebben wij de Waag ook nooit weggegooid). De nep Harry Potter mag dan voor eeuwig leven, ik voorspel de echte Harry Potter een vroege en akelige dood. Al zal de terechtstelling in Porthsmouth best wel op moderne wijze geschieden. Er zullen in die stad toch ook wel moslims wonen?

Maar het is best eng. Je zult maar Joseph Adolph Mengele heten. Of Mohammed Bouyeri (daar zijn er waarschijnlijk miljoenen van) of Mary Lynn Kennedy-Monroe. Ik weet er alles van; mijn ouders hadden me bijna George W. van Deursen genoemd. Evengoed wordt mij zowat elke dag gevraagd of ik de beroemde Nederlandse B-acteur/zanger/schrijver/componist Frans van Deursen ben. Dat was mijn vader, maar die was Frans van Deursen niet. Evengoed word ik er mee gepest, je wilt het niet weten. Terwijl ik nota bene ook een sportieve fysiotherapeut, een emerite hoogleraar en een wereldberoemde taxidermist blijk te zijn. Respect!
.