Lucaswashier

photo credit: Simbach

Bekentenissen in zedenzaak Ameland.
Minstens zes Duitse jongens seksueel misbruikt op Amelands vakantiekamp! Ach, was heisst.  Het leger maakt een man van je, weten we nog? Dat geldt dan ook voor Boys Town kampen. Dertien jaar; sowieso de leeftijd  waarop jongens  zich af gaan vragen wat ze later willen worden: he, ho, bi of a-seksueel.

*
*

Ameland alwéér in het nieuws! Vanwege een pastoor die in 2007 naar het waddeneiland kwam voor een herspiritualiserende vakantie. Sloop de eerwaarde op ‘s Heres zondag in verboten adamskostuum door de duinen? Liet hij zich daar door konijntjes pfeiffen? Volgens de Leeuwarder Courant pleegde hij ‘zeer grove seksuele handelingen met kinderen’. Tsk tsk. Lezen we zulke berichten eigenlijk nog? Want we weten toch dat de Kerk het wijwateren in kindermondjes en kontjes niet voorschrijft, dat bisschoppen zich op het politiebureau kunnen beroepen op hun zwijgrecht – dank u, katholieke ministers van justitie – en dat Onkel Joseph aus Rome een lieve oude man is die alleen nog seksuele prikkels ervaart wanneer hij onder het kruis van Jezus ligt te bidden voor de zieleheil van zedendelinquenten. De laatste aanslag op een paus dateert alweer van lang geleden, maar dat terzijde.

*
*

Het Belgische Blankenberge in opspraak. Rudy Broos bedacht voor zijn ‘Fruitpaleis’ een ludieke actie, ongetwijfeld ingefluisterd door de Satan zelve:  wie aardbeien kocht in monokini, kreeg een bakje gratis.
…
Ik moest het even opzoeken, ‘monokini’ is een nogal antieke uitdrukking. Maar ziet- een menigte van vijf vrouwen bestormde Rudy’s vruchtenparadijs om losse appels, peren en meloenen te ruilen voor bakjes aardbeien.
Neen, het was niet mevrouw Broos die haar man aangaf bij de politie, maar het bericht vermeldt niet of zij topless de gratis bakjes aanreikte. Rudy zelf had er een nog ludieker show van kunnen maken, in een charmant half kokosdopje de bakjes vouwend en met een beetje spuug en een harige arm de beitjes tot extra glimmen bewegend.
De politie verscheen. ‘Wij zijn niet preuts hoor, maar.’
Maar.
Een eindje verderop bevindt zich het Blankenbergse naaktstrand. Heeft de gendarme echt niet door dat daar ook kersen, banenen, pruimen, kalebassen en vijgen gratis rondgestrooid worden?

*
*

Eind juli; het schijnt de tijd van de geile geit te zijn. Dat geldt ook voor herten. Het geile hertengevaar. Al voortplantend rennen ze in blinde hartstocht de snelwegen op. Daarom is er naar automobilisten een alert uitgegaan. Die zich hier gotschruwelijk aan zullen ergeren, wéér 75 seconden later thuis en die ree past niet eens op de barbecue.

*
*

Geit; smulbeest voor moslims.  Wonderlijk toch? Een creatuur met gespleten voeten en satanische pupillen is halal? Geiten en bokken begrijp ik, islamieten nooit.

*
*

The 19-jarige Barefoot Bandit, momenteel in afwachting van zijn proces en veroordeling, blijkt een ‘troubled’ jeugd te hebben gehad. Deze psychiatrische bevinding is een meevallertje voor zijn troubled moeder, die met hulp van haar, jazeker, entertainment lawyer haar levensverhaal vol aangedaan leed kan gaan verkopen aan uitgever en filmproducent en bezopen rijk wordt.

*
*

‘Geertje is een indo,
Geertje is een indo’
Alle partijkinderen spelen met elkaar en Geertje mag weer niet meedoen. Ze praten de hele tijd over Geertje, maar als hij in de buurt is, doen ze net of ze hem niet zien. Maar ja, Juf Trix heeft hen vermaand, ‘Denk erom, jullie mogen geen rechtse spelletjes doen.’
Overigens is Geertje niet bepaald een eenzaam jongetje, hij heeft 1,5 miljoen vriendjes. Die werden bij het Grote Verkiezingsspel wel meegeteld, maar de leiding van kleuteropvang Binnenhof heeft ze daarna in de hoek gezet. Met een ezelsmuts op.

*
*

Beatrix en kabinetsformaties; bereid je dan maar voor op een kopje daadkrachtige thee. Daarbij schuift ze vriendjes naar voren als zelfgebakken kaakjes. Zo is Ruud Lubbers een vriendje, en dus volgens Majesteit de aangewezen persoon om te formateuren. Daarmee laat de IJzeren Koningin zien dat ze best een gevoelig plekje heeft. Haar billen.

*
*

Corruptie; ik kan er nog 50 afleveringen HNG aan wijden. Corruptie verspreidt zich nog sneller dan de BP olievlek. Corruptie beleeft als het ware een Gouden Eeuw. Met goud pronk je graag, dus doe je geen moeite om je corruptieve gedrag te verbergen.
Met een 24-karaats stalen gezicht sprak een rechter Amsterdam Port Services vrij van schuld aan Ivoorkusterse slachtoffers van illegale chemische dump door het schip Probo Koala, beter bekend als the Freighter from Hell. De enige die veroordeeld werd, is transportregelaar Trafigura: 1 miljoen dollar boete waar natuurlijk loeihard om gelachen is.
Hiermee is het dumpen van westers chemisch afval op Afrikaanse locaties eindelijk gelegaliseerd. Je schrijft een miljoen af op, pak ‘m beet, juridische onkosten, en dan is er geen vuiltje aan de lucht. Dat mag je geen corruptie noemen. Het is massamoord. Maar ook dat wordt niet meer als corruptief aangemerkt sinds het op de markt brengen van het oorlogswinstgevende massaproduct DU.

*
*

Corrupt is evenmin de rechter die een moordenaar een lagere straf gaf omdat het slechts om een crime passionel ging, maar hij is aardig op weg.

*
*

BP, slechts de zoveelste in een lange, lange reeks van milieumisdadigers, kan opgelucht ademhalen. Storm Bonnie gaat de Mexicaanse Golf voor ze schoonvegen. Alle olie zal netjes naar andere zeeën geblazen worden. Het gaat wereldwijd een populaire bezigheid worden: aan het strand badparels rapen. De olie erin doet wonderen voor de huid, veren en schubben.

*
*

UPDATE: storm Bonnie produceerde minder dan een vissenscheetje. BP, met genoeg macht & geld om een terrorist vrij te krijgen zodat hij in 2025 vredig thuis bij familie kan overlijden, heeft ditmaal de Here God in de duimschroef weten te zetten. Die blies de nog vele miljarden meer kostende orkaan dus af.

*
*

Mel Gibson is moeilijker onder controle te krijgen dan het olielek in de Golf van Mexico.
gouverneur Arnold Schwarzenegger.

Op dit moment zitten Mel’s handen in het verband want hij koelde zijn woede – lees Syndroom van Pikgetrapt – op een boom. Toch gaat het helemaal goed komen met Mel. Net als Desi Bouterse en paus Benedictus bidt hij elke dag urenlang. Dat staat gelijk aan een schuldbekentenis, maar zo zie je dat niet, als bid-gelouterde.

*
*

Polygamie maakt niet gelukkig.
We denken dan; die vier vrouwen aan de voeten van Heer Man zijn niet gelukkig. Maar het is veel schokkender: de man doet van ach en wee. Quadruplet bijzitjes voeren onderling ware oorlogen met elkaar om de gunst van mannie te winnen. Ik kan me voorstellen dat elke vrouw van alles uit de doos zal trekken om het de echtgenoot in haar doos zo comfy mogelijk te maken. Paradijs op aarde, dus, voor de eenvoudige moslim die verlangt naar de hoogtijdagen van de pasja’s, sultans en groot-vizieren?
Het put uit. Oftewel, de man die naar het woord van de Profeet vier echtgenotes MOET bezitten, is te vergelijken met een kind dat een ijsje van 40 euro moet & zal. Waarbij de alwijze aartsvader van het kind zegt: “En opeten zal je ‘t. Tot de-
“khoef niemeer kben misselijk”
-laatste hap!”

*
*

‘De Grote Boze Wolf in Schaapskleren en de Drie Christelijke Biggetjes’, uit ‘Halal Poldersprookjes’ van uitgeverij De Culturele Behoedzaamheid.
…
…
…Dat is alles, ja. Nee, in deze aflevering verder niets over die jodenverkoper+landverrader die meende de Nederlandse moslimgemeenschap een grote dienst te bewijzen door anti-semitische varkentjes aan te geven zodat ze gedeporteerd konden worden. Want dat is een onderwerp waar reaguurder b de bla veel gepolariseerder over schrijft. Dat doen mensen, die reacties van anderen niet begrijpen.

Tags: nieuwssamenvatting